”Min man väljer porr framför mig”

Det här gjorde mig upprörd. Vilken förnedring och snacka om konsten att totalt sänka någons självförtroende till botten.

ANNONS
ANNONS

Hej Elaine!

Hur hade du gjort om du var i min situation? Jag och min sambo har varit tillsammans i ca 4 år. Det senate året har distans till varandra ökat, vi har näsintill inget sexliv då han väljer att tillfredställa sig själv och titta på sin mobil. Jag har ifrågasatt varför han hellre tar på sig själv och tittar på porr än har sex med mig, hans svar var först nej det gör han inte alls, sedan gick det ett par veckor och jag fick till svar att det var pg a att jag aldrig tog initiativ till sex. Är det okej att ens partner väljer bort en på det sättet? Ibland gör han det när han tror jag har somnat bredvid honom…..Jag har svårt och ta initiativet nu när jag känner mig så bortvald…..Jag är 30 år gammal och inte ful…
Skulle betyda mkt med ett svar från dig då jag ser upp till dig av många anledningar och känner mig så ensam i detta…
/Vill vara anonym

Bild 2017-02-15 kl. 18.20 #2

ANNONS
ANNONS

För det första tror jag inte du är ensam i detta. Men jag tror att alltför många finner sig i relationer utan sex eller intimitet. I min värld så är man inte tillsammans då, då är man partners eller kompisar som bor ihop. För att otrohet eller död till ens självförtroende inte ska uppstå så tycker jag antingen man ska säga ”Vi är vänner som bor ihop” och då sluta sova tillsammans för att låtsas vara något man inte är. Eller så tycker jag att man ska göra slut. Jag hade inte stannat. Sex och intimitet är jätte viktigt. Hade jag kommit på Gustav med att kollat på porrfilm och tillfredställt sig själv bredvid mig så hade jag blivit skitförbannad. Han har ju en het kvinna bredvid sig, inte svårt att förföra och älska med mig. Och jag hade blivit lika arg oavsett om jag varit höggravid eller supertränad. Nej, jag tycker du ska ställa dig frågan om det är det här som är kärlek för dig. Jag tror det finns massor av personer som tycker det är galenskap att kolla en p-film när de har en heting som du själv bredvid sig. En sån förtjänar du, inget mindre.

  1. Varör inte istället be och vara själv tills Gud sänder din dreamlover till dig? Jag var sååååå kär i mina flickors pappa som valde porr framför mig. Jättesvårt om du är jättekär, men dina chanser att få din drömman är värda att du suktar och väljer medvetet – istället för att du bara programmeras av att du ”är kär”. Du kan bli kär i din God send man också<3

  2. Jag hade krävt bättre svar från min man om han betedde sig så, och så hade jag berättat precis hur jag kände. Försökt få till en kommunikation. Och om det inte lyckades – tagit med honom till familjerådgivare.

  3. Ja detta är inte så ovanligt om jag får döma utifrån vad man läser på forum osv. Vårt samhälle har ju normaliserat porrfilm otroligt mycket, men jag drar mig inte för att säga att porr skadar relationer och dödar kärlek. Elaine tycker du ska lämna, men jag tycker du ska förklara utan att skämmas hur du känner inför detta och att du känner att porren kommer emellan er och förstör er relation.

  4. Tack för att du tar upp detta! Killen jag träffat sedan två månader gjorde precis samma sak en kväll när han var på besök under helgen. Jag höll på att somna när jag insåg vad som pågick bredvid mig. Först tänkte jag, ”äsch det är väll inte så farligt” men sen satte jag mig rakt upp i sängen och frågade rakt ut varför han gjorde så. Hans svar ”vadå jag får väll röra på mig själv när jag vill” och förstod verkligen inte att jag tog illa upp. Vad tycker ni andra? Tycker ni att det är okej?

    1. Jag personligen tycker att det är privat. Hur länge man än varit tillsammans så gör man det enskilt.

      1. Jag tycker att det är en bedömning man får göra i varje förhållande. Ibland när jag inte orkar ha sex då min partner är sugen då frågar han om har får lov att tillfredsställa sig själv trots att jag ligger bredvid och inte alls är delaktig och jag tycker att det är helt okej. Eftersom att vi båda är okej med det ser jag inget problem med det hela.

    2. Onani – helt ok. Men inte att göra det när partnern är i rummet (om det inte är någon form av ömsesidigt förspel)

  5. Man kan kanske vinna på att problematisera lite mer än så. Om den ena inte tar initiativ till sex eller närhet, kanske den andra tycker det blir jobbigt att vara den som alltid tar initiativet. Det kan kännas som att man tjatar eller tvingar sig på, och man kanske då hellre ”låter vara ifred” tills partnern visar något slags intresse själv. Att vara ledsen för att den andra får utlopp för sin lust på egen hand när man själv inte visar intresse eller tar initiativ tycker jag verkar småknäppt. Vill du ligga? Låt honom veta det då.

    1. Absolut ligger det något i det. Men varför pratar han inte om det ordentligt då? Som en vuxen människa som bryr sig om sin partner och är intresserad av att ta sitt ansvar och ha ett kärleksfullt förhållande. Och hon visade ju intresse genom att ifrågasätta honom. Han verkade ju inte vilja arbeta på problemet då utan ljög först och sedan när han väl sade det (efter påtryckningar troligtvis) så verkar han inte villig att göra saker och ting bättre. Sedan är ju inte problemet att han tittar på porr utan hur han gör det.

  6. En före detta till mig gjorde också så. Han kollade på porr bredvid mig i sängen när han trodde att jag sov – eller så brydde han sig kanske inte om jag sov. Dock inte istället för att ha sex med mig utan de kvällar jag inte ville. (Vilket inte var ofta, kan tilläggas.) Det är fullkomligt respektlöst och oacceptabelt beteende att göra så när ens partner befinner sig i samma rum. Även respektlöst bara partnern är hemma och vaken. Jag ger rådet att prata med honom och berätta hur du känner. Om han inte vill förstå och ändra sitt beteende och jobba för ert förhållande, då är han inget att ha. Ser att någon kommenterat om familjerådgivning. Men efter fyra år och utan barn? (Antar det då inga barn nämndes.) Finns det inte mer vilja och passion än så från hans sida efter såpass kort tid så kommer han bara göra dig mer olycklig innan förhållandet till slut tar slut ändå. Det finns många som vill ha dig, nöj dig inte med någon som inte vill ha dig tillräckligt, sätter sig själv i första rummet och inte bryr sig om dina känslor och hur du mår. Jag vet hur jobbigt det är, har upplevt två separationer mot min vilja med starka känslor (genomgår den andra nu) men är så ofantligt mycket lyckligare själv än med någon som inte behandlar mig så väl som han borde. Trots kärlek. All styrka och lycka till dig. ❤️

  7. Jag tror att jag är oenig med dig här, Elaine.
    Problemet här är egentligen inte att han tillfredsställer sig själv. Problemet är att dem inte har ett sexliv och att han väljer ha sex med sig själv när hon sover bredvid.
    Att ha sex med sig själv kan vara oerhört viktigt (för många) likaså att ha sex med sin partner (för många). Du tycker att man är vänner som bor ihop om man inte har sex i relationen.
    Att vara i relation med någon kan innebära intimitet på andra sätt än sex. Och för många är det lika viktigt om inte viktigare än sex.
    Tex för många småbarnsföräldrar harinte sex men är intima på andra sätt. Fysiologiskt kan det innebära att man mister sin sexlust på grund av för lite sömn. Men trots att dem inte har sex 3 ggr i veckan eller har sex 1 gång var fjärde månad så är det ok. Det behöver då inte betyda att man bara är vänner som bor ihop.
    Mitt ex och jag hade inte sex, hade ingen intimitet och vi bodde på olika planeter när vi bodde tillsammans. Det var problem inte att hon hade sex med sig själv.
    Idag har jag och min flickvän fantastisk intimitet på flera plan, vi har sex. Och jag har också sex med mig själv ibland. För det utesluter inte att jag vill ha sex med henne.
    Att ha sex med sig själv kan innebära för mig och för många andra att tex stressa ner, slappna av, lära känna sin kropp, få en orgasm eller något helt annat. Och för mig personligen blir jag glad över att höra att min flickvän också har sex med dig ibland.

    Men till kommentaren.
    Förvisso hon som skrev kommentaren ser att saknaden av intimitet, sex och att dinstansen mellan dem har ökat och att det är problemen.
    Jag skulle prata med min partner om det, sätta ord på sina känslor och få igång snacket. Kanske kommer dem fram till att göra slut kanske inte. Men prata!

  8. Skulle inte acceptera, så ta upp det och beskriv hur du känner, eller ge honom ingen andra chans, beror på hur ni är som individer. Jag hade en pojkvän som ”höll på” sådär, jag mådde dåligt av det, han lovade bättring och började smyga med det i stället. Sen, när jag såg tillbaka på förhållandet insåg jag ju att det även brast på många andra bitar också. Lycka till!

  9. Män som gör så känner sig väl kränkta när de inte får sex när de vill. Men fruktansvärt osexigt med en man som gör det bredvid en i sängen… Oförskömt. Om Om han är så kåt får han väl göra det i duschen lite diskret då.
    Tror en man skulle känna sig kränkt om man som kvinna valde att ligga bredvid med en stor dildo och ignorera mannen helt. Eller smyga in på toan med den.

  10. ”Life will put you on roads that you never thought you´d be put on. You will be treated in ways that you don´t deserve. And you will be hurt in ways that you´d never thought you´d be able to handle. But you end up reaching the ends of those roads. You end up accepting that the way that others treat you is a reflection of them, not you. And you live through the pain and overcome it. The key is to have the courage to be brave through those times. To have the courage to be vulnerable and say: this hurts but I will get through it because I know that I deserve happiness.” Najwa Zebian

  11. Vänta här nu, är skit chockad! Alla ni kvinnor som kommenterar här, är det ingen som reagerar på att det är fel att ens kolla på port när man är i ett förhållande?? Hade min man sett på porr, bredvid mig, på toa eller nån helt annan stans och jag fått vetskap om detta så tror jag det hade lätt till skillsmässa. För mig är det otrohet redan där! Han har ju en kvinna han får se naken när han vill. Om han ska bli tänd av andra så vad är kvar av det intima mellan oss då? Nei usch och fy, gör slut!

    1. Så du har aldrig själv någonsin spanat in/attraherats av någon annan? För mig gäller se men inte röra-principen. Jisses vad tråkigt om man aldrig fick tillfredsställa sig själv/fantisera genom att titta på porr. Din man tittar med ganska stor sannolikhet på porr även om han kanske inte pratar med dig om det.

      1. Men va? Ja tror verkligen du har jätte fel. Alla människor är ju inte beroende av porr? jag hoppas av hela mitt hjärta att du får möta bättre män än du verkar ha gjort så att du får en annan realitet än den du verkar ha just nu. Jag står fast vid vad jag sagt, om min man hade kollar på porr så hade han enligt mig vart otrogen. Jag är värd bättre. Du är också värd bättre Sofie ❤️

        1. Tycker att flera kommentarer här är helt sjuka. Det är inget fel att titta på porr, det finns en miljard olika typer av porr och man kan 1. Inte dra alla typer över en kam 2. Inte rå för vad man tänder på. Säger inget om sättet han gjorde på, det är kanske fel, men denna jävla ortodoxa synen på porr är ju fucked up. Sen bör du Elaine inte lägga värdering i hur ofta folk har sex med varandra i en relation. Dels ger du folk ångest som kanske känner att de ligger för lite (men ÄLSKAR sin partner) och sen finns det de människorna som inte har lika (uppenbarligen) hög sexdrift som du. Finns många som är mer eller mindre asexuella och hela samhället har skammat dem genom att påpeka att sex är suuuperviktigt. Att säga att man bara är kompis med den man älskar för att man inte ligger är oerhört problematiskt och gör mig på riktigt upprörd. Vem är du att berätta hur folk ska ha det i sitt sovrum? Vi har förstått att du är svinkåt och vill ligga med din man ofta, och det är ju skitkul för er om det funkar bra, men sluta ge råd som många mår dåligt av.

          1. @E: Det första du skrev om porr håller jag inte helt med om, men det sista om Elaines sätt att skriva om andras sexfattiga/sexlösa förhållanden är så spot on! Precis vad jag själv tänkte när jag läste blogginlägget. Har man av någon anledning inte sex så skall man dessutom sluta sova ihop?! Varför? Jag fattar verkligen inte. Och sluta låtsas? Inför vem? Sig själv, sin partner, omgivningen, vad?

        2. Så hon är värd bättre än det hon själv vill ha och uppenbarligen värdesätter högt? men ”yay” liksom… Skönt att du vet bättre än Sofie vad hon vill ha och mår bra av.

    2. Håller helt med dig Kristina! Det är inte okej någonstans att min man skulle kolla på porr, då blandar han in andra i vårt sexliv. Dessutom stöttar han då en bransch som är allt annat än trevlig vad än folk vill intala sig själva. Givetvis kan jag aldrig kontrollera vad han fantiserar om, men att surfa in på porrsajter och kolla på minderåriga som får kuken nerkörd i halsen tills de kräks – aldrig i livet! Detta är något som han också vet om och har godtagit, och jag ser inte något som helst problem med det. Jag får spader på alla som menar att porr är helt odiskutabelt i en relation. Vissa tycker det är helt okej att flörta med andra, vissa tycker att sexa med andra är okej så länge det inte är känslor inblandade osv osv. Men det här att porr är heligt oavsett hur dåligt ena partern mår över det, fattar inte grejen. På vilket internationellt möte bestämde man att det aldrig under några omständigheter kan ses som otrohet!? Och om porr är okej för att det hör till det ”egna” sexlivet, det då också okej om partnern runkar till bilder på säg ens bästa kompis i bikini?

      Och Sofia ”fantisera genom att kolla på porr”? Då fantiserar du inte enligt mig, du kanske skulle träna på att tänka själv om du inte blir tillräckligt tillfredsställd i din relation. Eller byta partner. Och dessutom undrar jag mycket över denna ”se men inte röra-princip”. Den är helt okej för mig så länge båda parter i relationen är överens, MEN är det då också okej att din partner går på stripp-klubb? Får en lap-dance så länge hen håller händerna i styr? Gränsen går olika för olika människor, och jag är så sjukt trött på att det då ständigt ska komma kommentarer som ”mohahah din man kollar säkert bakom ryggen på dig” lite lagom skadeglatt. Alla kanske inte är lika porrberoende som er? Som att höra en alkoholist hånskrattande säga att jamen du dricker också varje dag du kan bara inte erkänna det och inte alls kunna inse att alla faktiskt inte gör det.

    3. Självklart är det INTE otrohet att kolla på porr, fantasin kan aldrig någon ta ifrån en och det låter osunt att vara så kontrollerande av ens partners tankar. Din man kollar säkerligen på porr när du inte vet om det och det är inte farligt, skamligt eller äckligt och definitivt inte otrohet. Moralpanik.

    4. Nje fast att porr i en relation är fel och likamed otrohet är ju din åsikt och upplevelse? Det finns absolut ingen sanning inom det ämnet.

  12. Jag hade givetvis sett ett stort problem med relationen och intimiteten i vårt förhållande om min man valde porren FRAMFÖR mig. Men att han tillfredställer sig själv på egen hand OCH har sex med mig har jag inga problem med. Det gör jag också. Jag är av den åsikten att man har ett sexliv med sin partner och ett med sig själv. Det ser jag inga problem med, snarare tvärtom så ökar det sexlusten och utvecklar vårt gemensamma sexliv.

    1. Samma här! Så länge inte den andres ”egna sexliv” drabbar det gemensamma sexlivet så stör det mig inte.

  13. Tycker din ingress är kanon, Elaine. Det är så förnedrande och hade totalt sänkt mitt sexuella självförtroende.
    Alltså att ha egensex är ju en sak men att hålla på å porra i partners närhet utan att va två om det är ju bara totalt okänsligt, osmakligt och sunkigt.
    Sen en helt annan dialog kanske men ju mer porr en man kollar desto sämre i sängen, de har nån slags skev uppfattning om vad det går ut på i min å mina vänners erfarenhet. Sämst på förspel, akt och efterspel med. Medan de tror de är kungar HAHA jä rite eller förresten tvärtom.

    Men också; så sjukt osmakligt stödja porrindustrin. Många av de filmerna som ens SER ok ut är i själva verket våldtäkter, tjejerna har ofta varit sexuellt utsatta som barn/unga och utnyttjas för det mesta brutalt i ”allas rätt åt porr”-andan. Bortsett från alla filmer som helt uppenbart ÄR våldtäkter som finns precis lika lättillgängligt på nätet. Fyfan så sjukt och osmakligt. Hade dumpat och tackat för den uppenbara hinten från universum vilken typ av människa han är

    1. Var i hela friden tittar du på porr?
      Ungefär hälften av gratisporren är ju sådan som glada amatörer gjort hemma.

      1. Eh nej, det är det verkligen inte. Oavsett så är kvinnor inga sexuella produkter man kan köpa, vi är inte handelsvaror. Därför är både porr och prostitution fel.

  14. Har läst kommentarerna.

    Läste inlägget tidigare idag och har sedan dess gått och funderat på hur jag ska formulera mig. Hur jag ska ta mig an kommentarsfältet. Hur jag ska göra mig förstådd?

    Frågan låter relativt enkel. Ska hon stanna eller gå? Ska hon ta skit, eller inte. Klart hon inte ska ta skit säger vi alla! Det har jag också sagt, i 10 år. Till mig själv. Jag sa säkert till mig själv, ca 100 ggr, att jag skulle kasta ut min man, för jag var så jävla trött på allt han höll på med. Jag kommer inte gå in på vad, här. Men varje gång jag skulle kasta ut honom så gick det inte. Dålig karaktär? Dålig pondus? Idiot? Fegis? Ja, kanske allt det har jag en släng av. Men jag älskade människan som höll på. Min man. Samtidigt som vi for längre och längre ifrån varandra.

    För 1 år och 3 månader sedan fick jag NOG. Jag hade gråtit klart, tårarna var slut. Jag hade slutat att vara arg. Jag var på botten. Jag bara konstaterade fakta och jag satte ett ultimatum. Vi hade en 3,5-åring och en 3 mån bebis. Han hade gått mycket längre än att titta på porr. Allt hade eskalerat enormt. Jag kom på honom, igen. Jag är ändå ingen rotare, som har kollat dator och telefon, alls. Där och då bad jag honom att skaffa hjälp. Han var sjuk. Är sjuk. Kommer alltid att vara sjuk. Han har erkänt för sig själv och fler att han är porr- och sexmissbrukare. Det startade kanske när han var kring 12 år..? Idag 34. Han tillhör de 6-8 procent av befolkningen som lider av sjukdomen, ungefär tre fjärdedelar av dem män. Av dem är ungefär 40 procent beroende av porr. Övriga 60 procent är beroende av sociala medier och dejtingappar för att finna kickar.

    Tyvärr (och helt sjukt!) så är sexmissbruk ingen officiell diagnos, som olika substansmissbruk eller beteendemissbruk är. Men det är precis samma kanaler i hjärnan som kidnappas. Eftersom det inte finns någon officiell diagnos är det oerhört svårt att få vård.

    Vi har, och får fortfarande, hjälp på ett fantastiskt ställe som heter DBK och finns i Stockholm och Göteborg. Men om mannen i fråga som inlägget handlar om inte inser att han har problem och är villig att ta hjälp, så kommer det inte att ge något. Precis som för vilken missbrukare som helst. Min man har erkänt att porren var viktigare än allt. Mig och barnen. Men han visste att han hade problem och abdikerade. Tillslut. I början lät inte detta så farligt när vi pratade om det. Men missbruket eskalerar snabbt. Precis som för vilket missbruk som helst.

    Vi kämpar fortfarande, det min man gjort mot mig, sig själv, och hela vår familj är inte möjligt att få ogjort. Jag har haft TUR att jag aldrig tagit på mig skulden till hans utageranden (porrtittande, chattande, what ever). Jag har aldrig lyssnat på eventuellt nedlåtande kommentarer som att jag aldrig tar initiativ till sex, eller annat. För jag är rätt stark i mig själv och tror på mig själv rätt mycket. Vi försöker hitta tillbaka till det som fanns i början, men med två små barn som tar tid är det inte helt enkelt. Men vi kämpar på. Han går regelbundet på SLAA-möten via Skype. Vi har lämnat Stockholm, men där finns en hel drös med fysiska möten också. Vi får hjälp från DBK. Jag har insett att jag är medberoende till honom och han sjukdom.

    Jag kommer a l d r i g att försvara min mans val eller stå bakom det han har gjort. Porrbranschen är vidrig. Kvinnosynen är helt sjuk. Men att säga att man ska lämna en person för att han tittar på porr utan att veta varför han gör det är kanske inte så klokt och genomtänkt? Jag vet inte om jag och min man kan lappa ihop allt ännu, men vi försöker. En dag i taget. Tid tar tid. För oss är det viktigt att dela säng och sovrum, även om jag inte kan ha sex med honom ännu, eftersom min tillit till honom gång på gång får sig en törn. Vi är nog mer som kompisar i samma säng och sovrum, men om vi skulle ha skilda sovrum skulle vi nog glida isär mer än lappas ihop. Jag ser hur han kämpar, jag vet att han håller sig nykter, han är jättefin med våra barn och han vill mig inget illa. Han är världens bästa!

    Det är inte bara att lämna. Inte för alla. (Jag säger heller inte att alla som tittar på porr har problem.)

    – Det finns en hel del att läsa om detta på DBKs hemsida. (http://dbksverige.se/)
    – Erik, grundaren, var också med i tidningen café rätt nyligt, (http://www.cafe.se/sexmissbruk-sociala-medier-dejtingappar/)
    – Malou efter tio pratade om porr en hel vecka i december. Väldigt intressant! Kanske finns kvar på play?
    – Medberoendepodden har tagit upp porr- och sexmissbruk några gånger. (www.medberoendepodden.se)

    Men ta ingen skit!

    1. Oj så fin din kommentar är, tack för att du delar. Jag är inte heller en av dem som bara kan gå vidare utan att kämpa. Jag skulle kanske önska det men nej. Önskar ett varmt lycka till

  15. Elaine. Jag brukar tycka att du har vettiga åsikter inom de flesta ämnen, men denna gång måste jag säga att jag inte håller med dig. Kärlek kan vara mer komplext än så, sex är inte nyckeln för alla till att känna närhet och att man är mer än bara vänner. Detta är värt att problematiseta mer för att hitta viktiga svar.

    1. Fast jag tror att Elaine och andra syftar på par där den ena parten vill men inte den andra. Om båda är nöjda med en annan typ av intimitet än samlag då är det bra det med.

  16. Att definiera ens förhållande beroende på hur mycket sex man har är helt fel enligt mig. Alla har olika sexlust och att då skriva att man inte är ”tillsammans på riktigt” blir bara konstigt. Ömhet och kärlek kan man visa på många andra sätt än bara genom sex.

  17. Hmmmmm kul att läsa att man inte kan ha en romantisk relation utan sex, för det är ju det enda som romantiska relationer baseras på. 🙄🙄🙄 Vet du, Elaine, personer inom det asexuella spektrumet finns också, och man kan vara ihop, ha relationer, och älska varandra lika mycket ändå. Kanske är det t.o.m så att personer som lägger stor vikt vid sex i sin relation verkar ha STÖRRE och framförallt fler problem. Som ju t.ex personen som skrev till dig här. Nå väl. Svårt att förstå och sätta sig in i något man inte har en personlig koppling till, kanske.

  18. Jag håller verkligen inte med dig Elaine, även om jag kan förstå känslorna och reaktionerna.

    Det är stor skillnad på sex med någon annan och egensex. Jag onanerar ibland, för att jag blev hastigt kåt, men inte alls är sugen på sex med min sambo. Inte för att jag inte tänder på honom utan bara för att jag vill bli av med känslan och/eller inte orkar med sex med någon annan. Och det är helt okej. Ibland har man lustar men vill eller orkar inte störa sin partner med det. Det betyder inte att man inte attraheras av sin partner.
    Däremot är det mycket respektlöst att onanera och kolla på porr bredvid sin partner om man vet att hen blir ledsen av det eller på annat sätt tycker illa om det.
    Och om man hellre väljer onani framför sin partner, alltid, kanske man behöver fundera på och prata om sin relation.

    Sedan, att ha lite sex är inte lika med en dålig relation. Jag och min sambo har sex var annan var tredje månad kanske. Pga att jag är kroniskt sjuk och har smärta, pga att ingen av oss har stark sexlust och pga att vi är trygga med varandra. Vi kramas, pussas, håller handen, säger jag älskar dig flera gånger per dag, skickar söta mess till varandra och har väldigt kul ihop. Men sexet går upp och ned och det är okej.
    Det känns som att media tjatar om vikten av sex hela tiden. Det blir sjukt när man ska ha husfridsknull, ställa upp, vara sexig och läcker jämt, folk räknar hur många gånger per vecka de har sex och jämför sig med andra.
    Tror att det sätter extrem press på folk. Har man småbarn, mycket jobb, är i en husrenovering, någon är sjuk eller mår dåligt och dylikt ska man inte dessutom behöva känna sig som en dålig partner för att man inte orkar göra sig sexig och ha massa härligt och himlastormande sex hela tiden.

    Det viktiga är nog att behålla kärleken och njutningen av varandra. Och att prata. Många relationer behöver nog inte mer sex, utan att kommunicera rakt med varandra om förväntningar, önskemål, krav och vad som är viktigt och bör prioriteras.

  19. Varför inte delta i hans onani då?
    Krama och pussa honom medan han tillfredsställer sig själv. Gör det till en gemensam sak.
    Eller om du vill ha sex, avbryt honom och börja ha sex.

  20. Mitt ex gjorde ungefär samma sak. Vi pratade mycket om det och han försökte ändra sig samtidigt som jag försökte förlåta och gå vidare.
    Men det gick inte, han kunde inte ändra sig och jag kunde verkligen inte förlåta så jag var tvungen att lämna honom. Han har förstört min syn på porr helt, jag vill aldrig komma i kontakt med det igen och inte att min partner gör det heller.
    Min sambo förstod inte hur viktigt detta är för mig när vi började prata om det (innan vi blev sambos) men nu har han helt accepterat detta. Det är så viktigt för mig att vi lyssnar på vad vår partner gillar och inte gillar. Man kan komma långt bara genom att prata om saker som man egentligen hatar att prata om.

  21. Fast jag håller inte riktigt med dig där. Det kanske är väldigt viktigt för dig med sex i din relation men alla delar inte din upplevelse. Såklart utgår man för sig själv men att säga att det definitivt är det i alla relationer är något annat. Finns många som tex. är asexuella, är inte de ett ”riktigt” par då? För mig är inte alltid sex = kärlek.

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

LOADING..