Hormoner & hemorrojder

Kategoriarkiv: Tapperhet

May the force be with me

Alldeles, alldeles snart är det dags för familjen Krupa-Syllner att premiärbesöka ett lekland.

I mitt än så länge stilla sinne ser jag framför mig en gigantisk gympasal där man langat in rutschkanor, klätterställningar, cyklar och typ bollar en masse. Och så en biljon sockerstinna ungar med gälla röster som trampar en på tårna var man än går on top of that.

Jag känner ca 50% lust och 50% horror inför denna nya typ av aktivitet. Men, samtidigt tror jag omständigheterna är gynnsamma inför ett premiärbesök – vansinnesvarmt ute (=skönt att vara inne) plus att det sannolikt är mindre folk än en lördag i oktober, typ.

Sen har jag ytterligare något i kikaren och det är att reka stället inför framtida kalas. Det är nämligen ett litet miniångestmoment, ska ni veta. Men mer om det sen.

Så, jag packar öronproppar, valium, tand- och knäskydd (för vi vuxna får väl delta i leken, eller?) och senaste Damernas värld som damp ner i brevlådan igår. (*HAHA AHAHHAHAHA HAHAHAHAHAHA* mitt cyniska jag hånskrattar åt mitt naiva jag som alltså visualiserar en liten lugn stund med en tidning och en kopp kaffe).

Wish me luck.

Dagens bärs - igen

Stövelbärs

Dagens svalaste bira går till alla höggravida där ute i värmen. Hur KLARAR ni er? Hur fixar ni värmen när inte ens vi andra gör det?

Jag vill ju helst göra en Universal Soldier (tror jag den hette) och lägga mig i ett badkar med is och samt koppla upp mig mot en droppställning med en kyld Corona.

Ni som är gravida mitt i detta Armageddon av svettutsöndring och jagande efter portabla AC-anläggningar, ge oss era bästa tips på hur man överlever den här ugnsvärmen. (När jag var höggravid med Malte brukade jag ha såna där frysta manschettkylare man trär utanpå glas eller flaskor, runt handlederna. Det funkade faktiskt, men så var också sommaren 2011 som en sval oktoberdag i jämförelse med årets.)

Tipsa på! Era tips och pepp är guld värda. Och just ja, här får man gnälla över hettan också. Klagomuren är öppen.

"Underhållning"

Okej, så det senaste på underhållningsfronten här hemma är ”The Enskede Horse show” inspirerad av den här gudsförgätna videon (OMG musiken…gaaarhg). Av de hittills 282 544 visningarna tippar jag på att Mira står för säg, 544 stycken i alla fall.

Mira ”The entertainer” Syllner utrustar sig med en tyghjälm som man sätter på småttingar som är vingliga när de går, använder DVD-labeln till Trassel som sadel, och tar plats på sin röda ”häst”.

Här är ”hästen”:

Låt oss nu inte haka upp oss på det här med olika djurarter. En häst är en ren är en älg är en häst.

Showen börjar. Mira tar plats på renälghästen. Hon studsar ett par sekunder och ramlar sedan av. Showen är slut.

Eller egentligen inte, för sen går showen i repris 40 gånger en och samma morgon/förmiddag/lunch/eftermiddag/kväll, med små avvikelser och få överraskningsmoment.

Det lite obalanserade i situationen är att artisten är tusenfalt mer entusiastisk än publiken. Vi förväntas bli extatiska av att hon 1. sitter på en älgrenhäst och 2. nyttjar gravitationen för att falla av.

Och där sitter vi bänkade på första parkett och ojar och wowar och hejar.

The things you do for love.

På semester med 3-årstrotsen

Ni som reser kors och tvärs med småbarn, hur faen gör ni? För att få behålla den psykiska hälsan samt turistvisumet i aktuellt land, det vill säga.

Ska man tro de sociala medierna (vilket man inte ska) slänger ni upp den ständigt skrattande och nöjda ungen runt halsen som en rävboa och skuttar genom gränderna till en lokal taverna där local kids virvlar runt borden och i taket hänger citroner och allt är som i en gemytlig Fellinifilm.

Här är det Bergmanfilm, snarare. Nästan i alla fall. Vi är just nu på resande fot, dock inrikes tack och lov, med Malte och hans senaste fas. Den skulle ha behövt egen sittplats på båten hit, kan jag säga.

Fasen är lika välkommen på semestern som en rotfyllning eller varför inte en förrymd yxmördare, som man just givit lift.

Vi hyr därför stuga. Med stor tomt med leksaker på. Utanför stan. Vi lagar nästan all mat hemma eftersom bålgetingen för tillfället när som helst kan skrika oss ut från solsystemet. När vi ändå har ätit ute har vi valt en restaurang med trädgård (rastgård) belägen i en medeltida ruin. Världsarv till trots, bygget ligger ju redan i ruiner liksom.

Så tänker vi.

Ryggan hans är packad med mutor och trösterika föremål som bilsamlingen, kudden samt Tom & Jerry-kex. Som kaniner i hatten för att avleda plötsliga raseri plockar vi snitsigt upp dem som om vi vore trollkarlsparet Siegfried och Roy. Vad  jag vet så går en av dem fortfarande i rehab förresten, efter den där tigerattacken i Vegas.

Så nu undrar jag därför: hur länge pågår den här treårstrotsen? Tre år?