Stjärnfamilj

25 april, 2016 55 kommentarer
Stjärnfamiljen

Annonsen laddas.

DSC_0037sv

Bonusbarnet Felix

DSC_0052sv

Mamma Stiiiina

DSC_0246sv

Bonusbarnet Fanny och bonushunden Billy

Camilla:

En hel del av er som frågar om vad vi lägger in i begreppet ”Stjärnfamilj” och undrar lite vilka vi är i familjen runt oss. Och ja, det är ju lite luddigt det här vad vi kallar ”familj”, för jag anser ju att blodsband allena inte är vad som avgör om man är familj eller inte. Utan jag anser att man faktiskt skapar sin familj själv och själv avgör vad man lägger in i det begreppet. Och mest talande var nog när jag åkte taxi med Charlie för ett tag sen och han lyckligt förklarade för taxichauffören att: ”Vi är 26 personer i vår familj! Och så började han räkna upp dem alla dem han ansåg var hans familj. Tilläggas bör dock att fyra katter och en hund inkluderades i den uppräkningen. Och jag är så lycklig att han ser det så. Så lite tankar om detta och en liten presentation av några av dem som kanske inte är lika uppenbar familj som föräldrar och syskon t ex, de kan jag presentera vid annat tillfälle.

Den ni brukar undra mest över är ju ”Mamma Stiiina” som vi kallar henne. Och att vi kallar henne så är pga att Charlie kallat henne så sen han var liten. (Han sa det alltid med jättelångt iiiii) Och det är ju Christina Melin, som är min andra exmans exfru, dvs Martin Melins första fru. Och hon är då mamma till mina två bonusbarn Fanny och Felix, som är hennes barn tillsammans med Martin och som då följaktligen är Charlies sk ”halvsyskon”.  (Vi har dock valt att aldrig kalla det så utan det är ”syskon” rätt och slätt, och inte hel eller halv.) Ha ha hänger ni med??

Vår nära relation får ju en del att förvånat höja på ögonbrynen. Vilket tyvärr säger en hel del tycker jag om det som anses ”normalast” numera – att man på något sätt ska ha en dålig relation med ex och ex:ens nya. Det känns som det blivit någon konstig slags etablerad norm att det är det normala, och det anses både förvånande och beundransvärt om man lyckas hålla en vuxen ton dessa emellan. Märkligt och trist tycker jag, särskilt som det ju oftast är barnen som får betala priset för att vuxna människor inte lyckas hålla sams och uppföra sig som folk.

Dock med det sagt så började vår relation inte på det viset, så jag VET det inte är lätt eller bara ”kommer av sig själv”. Deras barn var väldigt små när jag kom in i deras liv och det uppstod en hel del konflikter och grus i maskineriet till en början och det var väldigt känsligt hur mycket ”föräldraroll” jag fick lov och ta. (ingen alls tyckte Christina då….   😉  Men dels tyckte vi till slut mest det blev tröttsamt och onödigt energikrävande med tjafs, och bestämde oss för att träffas och se om vi kunde hitta gemensam mark kring barnen. Ofta är det ju så också att det främmande och okända är mer skrämmande än verkligheten. Och jag hade nog både horn och huggtänder i Christinas ögon när jag var i närvaro av hennes barn, i hennes sinnebild av mig. Och jag kan inte säga att vi blev bästisar första mötet heller, var ett tag två steg framåt och ett tillbaks i början, men till slut kom vi över kullen på nåt sätt och landade i en trygg relation med varandra och är idag väldigt nära varandra. Och jag är ytterst tacksam mot henne att jag idag får lov att vara en viktig person i hennes barns liv. Och de i mitt och Simons.  Men dels berodde det också på Charlie som katalysator. Christina älskar bebisar och när Charlie föddes bad hon Martin att få träffa honom, eftersom han ju också de facto var ett syskon till hennes barn. Och hon blev kär i honom från början och de har sedan dess fått en egen relation. Han älskar att packa väskan och åka till ”Mamma Stiiiina” emellanåt. På skolan har han förklarat att han bor på fyra ställen. ”Hos pappa, hos mamma, på landet, och hos Mamma Stiiina”. Så för honom är det otroligt självklart. Och vår relation idag x antal år senare är väldigt okomplicerad. Vi är absolut inte alltid sams, vi är väldigt olika på många sätt t ex vad gäller syn på barnuppfostran – men vi har båda våra styrkor och svagheter som föräldrar och lär av varann.  Så vi kan småtjafsa emellanåt o ha olika syn på saker, men aldrig något som leder till bråk, utan mer som ”syskontjafs” skulle jag nästan säga. Och för det mesta är vi sams ha ha ha.

Och mina barns pappor har jag också en väldigt okomplicerad relation med. Vi har ytterst fungerande diskussioner om barnen och löser allt det praktiska utan större problem. Är inte heller vi alltid sams om saker kring barnen – men det är man ju inte om man lever ihop heller – men vi brukar alltid kunna hitta en bra kompromiss om vi ser olika på nåt. Vi har noll problem att vistas i samma rum och t ex fira barnens födelsedagar ihop, gå på deras idrottsaktiviter ihop etc etc och noll drama kring detta. Och logistiken är faktiskt strålande, stora barnens pappa bor kvar i vårt gamla hus, 500 meter bort, och Charlies pappa Martin bor 5 min bort. Superskönt för barnen och även väldigt praktiskt för föräldrarna. Stora barnens pappa har också en väldigt trevlig fru, som det alltid är kul att byta några ord med, som jag har en bra dialog med, och vi träffas även emellanåt i sociala sammanhang då vi har gemensamma vänner. Men stora barnens familj hos pappa är inte del av sociala medier, så jag vill inte dra in dem i det när du inte valt själva att vistas där, och nämner därför inte dem särskilt ofta av det skälet.

Dock undrar en del ibland varför jag kallar det ”Stjärnfamilj” när jag inte hänger med Martin på samma sätt som med Christina. Och jag fattar att man kanske undrar det också eftersom vi gjorde det emellanåt innan jag träffade Simon. Men det är inte speciellt konstigt tycker någon av oss. Även om man har en vänskaplig skilsmässa kan det vara bra att ha lite luft emellan i relationen, och när någon ny kommer in – på endera sida –  så behöver även den nya relationen få mer utrymme. Så det blev naturligt så och är inget någon av oss tycker bör vara annorlunda. Och Simon och Martin har heller inga problem att träffas i samband med barnen, och alla kommer bra överens. Simon har ju även blivit en viktig extravuxen för mina bonusbarn Fanny och Felix, vilket jag vet Martin uppskattar. Så noll drama kring detta, bara en balans vi hittat som alla mår bra av och som funkar för oss. Och blir lite konstigt när ni bara ser en bråkdel av vad som händer i vårt liv, men tror ni ser allt, och sen drar ni slutsatser av det (är framförallt på instagram jag upplevt att det varit så.) Konkret exempel – under vintern årsskiftet 2013/2014, dvs innan jag träffade Simon dejtade Martin en tjej som heter Jenny (eller Jennie?) ett par månader – jag visste om det, men det syntes aldrig utåt, nämndes aldrig i tidningar, på sociala medier osv,  för Martin berättade för mig att hon absolut inte ville synas i offentligheten så hon ville inte han skulle lägga ut bilder på och med henne, ville inte gå på premiärer ihop med honom osv. Så därför syntes aldrig deras relation utåt och instagramföljare, bloggläsare och tidningsläsare hade ingen aning om att den relationen fanns. Men att något inte syns betyder ju inte att det inte finns. Vi lägger ut en del av vårt liv, men det är långt ifrån helheten är min poäng. Ni som följer oss på sociala medier tror ibland felaktigt att ni vet allt om oss,  och att allt vi gör och är åker ut i bild och text.  (OBS Martin har nämnt nu i intervjuer att han dejtade just denna tjej ett tag, så ingen ”hemlis” jag outar mot hans vilja, han har pratat om det själv nu offentligt, men jag valde nämna just detta pga det är så klockrent exempel på att ni inte har en aning om mycket av vårt verkliga liv och vad som händer i det…)   Däremot har Martin och jag numera en deal att vi inte skriver om varandra eller ens till varandra på sociala medier längre, inte ens i kommentarsfältet – eftersom det nästan utan undantag blir något uppblåst i tidningarna om det då – oftast med märklig vinkel. Så detta kommer vara enda undantaget jag kommer göra – så när jag klargjort detta ovan, kommer jag även fortsättningsvis inte nämna Charlies pappa i sociala medier, men ja, jag skriver ju inte så mycket om stora barnens pappa heller eftersom han är en väldigt privat person. Men att de inte nämns betyder inte att vi inte har en bra relation och dialog kring våra barn. Det har vi. Men det är utanför offentligheten och syns därför inte.

Så för att knyta ihop säcken. För mig är ”Stjärnfamilj” ett begrepp som handlar om att man bygger sin egen familj, inte utifrån gängse normer eller vilka man råkar ha blodsband med. Jag och Simon har t ex inga blodsband till Charlies halvsyskon Fanny och Felix. Men de är familj. Christina har inga blodsband till Charlie. Men de är familj. Simon har inga blodsband till mina tre större barn Wille, Meja och Charlie. Men de är familj. Och kring oss finns även människor kring dem och även vänner till oss, som vi räknar som familj. Utan blodsband. En familj kan i princip se ut hur som helst enligt den definitionen, mammor, pappor, bonusbarn, bonusföräldrar, osv osv i vilka konstellationer som helst – det är vad jag kallar en Stjärnfamilj. Hoppas det rätade ut en del frågetecken.

 

55 kommentarer

Jag har två barn, en flicka på två år och en pojke på tio år. Han var fem när vi träffades, barnen är m a o halvsyskon men det är ett uttryck vi inte använder. Han sa själv uttrycket ”halvsyskon” när tösen var nyfödd och jag svarade att han väljer själv vad han vill kalla sig – men för mig är de två syskon. Så vi säger aldrig halvsyskon i den här familjen. Jag tycker ni verkar helt enastående på att sy ihop familjen med så mycket folk, imponerande <3

Helt underbar inställning där du tar ett vuxenansvar för barnens skull och får nya vänner på köpet. ? win-win när den är som bäst.Man borde utbilda föräldrar som håller på att lämna varandra i Läckberg-metoden ???

Nej kan du ta om det där ? Skoja bara ? Tycker det låter jätte bra ? Tänk om alla kunde vara vänner efter en skilsmässa. Kram till er Alla

Precis så har jag också det. Det blir en hel kommentarer och himlande med ögonen. Speciellt att jag har två barn med två olika pappor och har bonusbarn med en tredje. Så skönt att läsa att andra kan ha en fungerande situation. Jag ser ljuset i tunneln 🙂

Precis. Så bra beskrivet! Har man en gång valt varandra som föräldrar ska man kunna fortsätta att ha en vettig relation för sina barns skull. Inkluderar det dessutom exets ex mfl är det ju toppen!
Grattis till er stora härliga familj, så roligt att läsa er blogg. (trots att ni inte skriver om ALLT 🙂

Jag och min svägerska och några till pratade för inte alls längesen om det här med ex och dåliga relationer till varandra. Det är tråkigt att det oftast (känns det som iaf) att man har dåliga relationer till sina ex, sina barns andra förälder eller sin partners ex. Och jag nämnde just då att jag tycker ni verkar ha en sådan fantastisk familj med massa bra relationer med varandra kors och tvärs. Härligt och alldeles underbart tycker jag att det låter när ni alla kan komma överens med varandra. Något att alltid sträva efter tycker jag!

Kunde inte ha skrivit det bättre själv.
Min sons pappa har nytt förhållande och en liten nyfödd pojke som rätt och slätt är lillebror, har aldrig haft tanken på att säga halvbror/syskon om dem.
Vi har åxå bra kontakt allihopa så det är bara en bonus i kanten ☺
Vill att barnen ska växa upp och veta att trots att man inte alltid är ense så behöver man inte förlora kontakten.

Underbart att det lan vara så i familjer trots skilsmässor och separationer. Kan dock vara svårt om skilsmässan beror på svek, otrohet och lögner. Tror det är svårt att hålla sams även om man vill det för barnens skull. Den som blivit sviken har nog inte det så lätt att acceptera och umgås med sitt ex och den nya om de skilt sig pga att hon/han hittat en ny kärlek. Själv hade jag nog tyckt det var jobbigt om min man lämnat mig för en annan kvinna och sen umgås med dom. Vet inte, hade nog inte känt mig bekväm i det. Känt den sorg, svartsjuka och vrede och sen ändå kunna umgås med mitt ex och hans nya. Ofta är det ju någon i relationen som inte är beredd på detta. Skils man som vänner och kärleken är slut är det ju en sak! Jag minns Camilla i en interjuv med dig och Martin när ni var hos Malou, ni hade nästan precis träffats och Martin sa: ”Det blev ju lite komplicerat när jag träffa Camilla, hon var singel men jag var ju fortfarande gift”. En väldigt privat fråga nu från mig, hur hantera ni det? Menar Martin var ju dock gift när ni träffades. Stor av mamma Stiiina att kunna vara sådan god vän med dig. Har kanske tagit din tid förstås. Förstår om du inte svarar på min nyfikenhet! Tycker dock ni är fantastiska.

Fast det är ju alltid barnens bästa som går först. Blev själv sviken men skulle aldrig drömma om att smutskasta mitt ex,det var vår relation inte barnens. Om fler var som mamma Stina skulle det inte finnas vidriga vårdnadstvister som skadade barn. Finns bara en sak som berättigar detta och det är när män utövar våld.

Absolut inte smutskasta eller snacka skit om ex inför barnen, håller med dig, det är inte barnets fel om det blir strid, svek och skilsmässa. Jag tänkte mer att det skulle vara svårt att umgås som en familj med exet och den nya partnern om man blivit sviken och bedragen av sin man/kvinna.

Men såklart hade man ju låtit barnet umgås och träffa den nya partner även om man själv hade mått dålig pga av sviken kärlek. Det är aldrig barnens fel och de ska inte behöva bli indragna i tjafs och bråk.

Härligt att läsa och skönt att alla inblandade är så prestigelösa. Jag har två barn sen ett tidigare äktenskap, dom är 20 och 22. När dottern, idag 20 år, var som jobbigast i sina tonår minns jag ett tillfälle när jag sade till min man ”jag orkar inte, du får ta det”, varpå han ringde min exman, alltså dotterns pappa och dom hade ett alldeles eget resonemang kring det som hänt (kommer inte ens ihåg vad). Kram och tack för er öppenhet!

Vilken fantastiskt underbart förhållande ni har till varandra i er Stjärnfamilj ❤️ Tänk om fler kunde ha ett sånt avslappnande förhållningssätt till varandras nya familjer.
Önskar er fortsatt Lycka ❤️

Härligt att läsa:-) hur illa en förälder än har blivit av sin man/kvinna så är det ju alltid barnets mamma/ pappa. Har jättesvårt att förstå att man som vuxen människa bråkar om barnen o annat skit efter en separation. Man får f.n svälja stoltheten och föregå med gott exempel inför det stackars barnen som klart oxå mår dåligt av att inte få ha mamma o pappa under samma tak. Stora egoister är vad de föräldrarna är och tyvärr finns de alltför många :(..

Jag är född på 60-talet och jag var den enda i min klass som hade skild pappa med 3st ”halvsyskon” och jag var som en alien…vi 4syskon har alltid varit syskon och inte halva. Min mamma tog hand om hela skaran då min pappa jobbade mycket, våra mammor skötte allt vad som gällde barnen. Idag är vi vuxna och min pappa lever inte men våra mammor umgås fortfarande och nu är det barnbarn och barnbarnsbarn, en hel härlig salig röra. Det är så jäkla skönt när allt bara kan gå smidigt och inget går ut över barnen bara för att man är skild.

Jag förstår faktiskt inte VARFÖR du skriver detta.
Vem/Vilka äger rätten att bry sig om DIN familj!
Bara NI!
NI, ni ”inblandade” , alla dina barns fäder vet, de vet läget så varför skriva detta – otroligt onödigt inlägg!

En undring VARFÖR du är så ivrig berätta om ”dina” barn, dina ”bonusbarn”. Försvarsmekanismer kanske?
MEN – en söt dotter har du fått.

Camilla skriver detta för att många har frågat om hennes familj, både här och på insta. Självklart måste hon inte svara på frågorna och ingen annan kräver det heller men hon är en snäll och trevlig människa som bryr sig om sina läsare och vill svara på deras frågor och därför har hon skrivit detta. Så det enda onödiga inlägget här är faktiskt ditt!

Förklaringen från Camilla kan ju också beror på att en podd gick ut och kritiserade Läckberg för att ha använt begreppet ”Stjärnfamilj” då det är ett ord som hbt-gruppen har myntat, och att det inte ska användas på annat sätt, enligt podden.

Vad jag har förstått så har Martin skrivit att det är Charlie som har blivit storebror och inte hans övriga barn (underförstått). Har han samma syn på detta med hel- och halvsyskon tro?

När min mamma skilde sig från min styfar som jag hade in många år, kallade honom även pappa, så dumpande han mig som en het potatis. Sådant kan ta mååånga år att komma över visade det sig. Skönt att ni är mer vettiga!

Aha, en podd som svamlar om stjärnfamilj-begreppet?
Regnbågsfamilj-begreppet brukar användas vid HBT-familjer. Stjärnfamilj-begreppet däremot är mycket vidare, så här beskriver Wikipedia begreppet:
”Stjärnfamilj är ett begrepp för alla typer av familjekonstellationer, oavsett om det är en konstellation av regnbågs-, enförälders-, tvåförälders-, bonusförälders-, adoptiv- eller donationsfamilj. Familjen behöver således inte utgå från biologiska förutsättningar. Innebörden av begreppet utgår även från att varje
människa är unik. Även den barnlösa familjen kan räknas in i detta begrepp.”

Begreppsbildningen tillskrivs Ingrid Engarås, som senare tilldelas organisationen Makalösa:s pris. Ur prismotiveringen:

”- Ingrid Engarås får priset Årets makalösa stöttare för att hon har gett oss ett begrepp som rymmer alla sorters familjer, stjärnfamiljen. ”
och
”Forum för feministiskt föräldraskap har en e-postlista, där stjärnfamiljen såg sitt ljus. Där har man enats om följande definition:
Begreppet stjärnfamilj beskriver en familj där omtanke, respekt, kärlek och ansvar är viktigare än den yttre formen. Denna familj kan bestå av en eller flera vuxna och banden mellan vuxna och barn och mellan syskon bygger inte alltid på biologi. I begreppet ryms regnbågs-, enförälders-, tvåförälders-, bonusförälders-, dubbelregnbågs-, adoptiv-, extended-, donations-, med mera- familj likaväl som den barnlösa familjen.”

När alltså poddaren Liv Strömquist ondgör sig över Läckberg-sköld förefaller det snarare som om Liv själv kastar sten i glashuset: ”– Jag förlåter dem allt, men inte det här. Jag tycker att det är så grovt. De har tagit bögarnas och de lesbiskas ord och gjort det till sitt eget….” (Expressen 22 april).

De många (vad det verkar vederhäftiga) källorna pekar ju i så fall mer på att Strömquist själv har ”tagit” stjärnfamiljsordet och gjort om det till något annat.

Jag har inte lyssnat till podden, men får väl lita på att Expressen citerar Strömquist korrekt när hon kritiserar Läckberg-sköld.
inte första gången en kvällstidning upplåter plats för diverse kulturarbetare som som inte kan hålla isär falskt och sant.

Borde kanske lyssna på podden, men jag tillhör sorten som avskräcks när man redan på förhand får kännedom om att produkten kan vara ett hafsverk, kanske till och med grovt felaktigt.

Menar inte att jag är någon expert på begreppet ‘stjärnfamilj’ men blev nyfiken och har försökt hitta relevanta källor. Baserar min kommentar på t ex Wikipedia, Språktidningen, RFSU och makalosa.org.

Får korrigera mig lite nu när jag ändå har lyssnat på (svammel?)podden.

Det var tydligen poddaren Caroline som var den mest drivande i att stjärnfamiljsbegreppet skulle användas fel av CL och SS.

Caroline sa t ex:
”Dom kallar sin lilla familj för stjärnfamilj. Jag tycker det är så grovt, dom har tagit bögarnas, och dom lesbiskas och transpersonernas…”

Men Liv Strömquist höll med, och fyllde t ex i ”queer-communitys….”

Enligt Liv och Caroline fick man tydligen som stjärnfamilj även skaffa barn om man var fem vänner, eller ett lesbiskt par och en bög, eller i ett öppet förhållande. Det fastställde Liv och Caroline, Men dom skar helt bort – från begreppsmyntaren Ingrid Engarås (ca 2009?) – beskrivningen:
”tvåförälders-, bonusförälders- och liknande.

Dom har alltså på egen hand (?) gjort om begreppet (?).
Dom går ifrån t ex beskrivningen på Facebookgruppen ‘Värna stjärnfamiljen’, grundad av Ingrid Engarås:

https://www.facebook.com/Värna-om-Stjärnfamiljen-152851581400161

Det är märkligt. Begreppet stjärnfamilj verkar ha tillkommit för att verkligen öppna upp för att många personer, kan, likt ‘stjärnor’, få ingå i familjen.

Men Liv och Carolina stryker alltså ex bonusföräldrar-rollen och krymper begreppet till något helt annat än det jag uppfattade präglar det mer tillåtande ursprungliga stjärnfamiljsbegreppet.

Så fint att läsa att ni har denna familj.
Sånt funkar när båda parterna är med på det. För mig och min mans ex har det inte funkat. Svårt att få till det när man hela tiden blir traschad, får höra att man inte har med hennes barn att göra, när vi förlorade våra tvillingpojkar var det våran sorg. Vi skulle inte blanda in de stora barnen (även fast det var deras syskon o de var ledsna), va lite rätt åt oss.
Svårt att få till en bra relation där ?
Men jag blir väldoft glad när jag ser alla hör som beskriver vilka bra relationer de ha med ex o respektives ex ?
Mer sånt skall det vara ?

Vilket fint inlägg och vilken fin respekt ni verkar ha för varandra! Era barn kommer att växa upp och bli snälla och förstående mot andra. Tror jag. Kram till hela stjärnfamiljen!

”DNA doesn’t make a family, love does” är ett citat från tv-serien The Fosters som handlar om en familj med en blandning av biologiska, adopterade och fosterbarn och det citatet tycker jag passar utmärkt till er familj! All lycka till er 🙂

Hej! Helt underbart att läsa er blogg. Och ville bara säga att ni verkar ha det helt underbart med en så stor familj som kan umgås allihop. Vill bara skänka er så mycket kärlek och all lycka i världen för det är ni värda ?

Det var en väldigt bra förklaring! Själv har jag två bonusföräldrar, sex bonussyskon och två extrabonussyskon (dvs pappas frus exmans barn). Ju större familj man har desto rikare är man.

Tack för begreppet stjärnfamilj, jag, min bonusdotter och hennes mamma tycker det passar perfekt på vår familj. Vi har varit i denna konstellation i 19 år och det har inte alltid varit så här bra. Numera firar vi jul, påsk och födelsedagar tillsammans. Den första som passade min dotter var makens ex fru, kändes lite konstigt då men något år senare sa dottern själv att jag vill vara med mina syskon. Brukar presentera mig själv som trebarns mor med ett biologiskt barn. ?

Älskar ordet och begreppet stjärnfamilj. Tycker det låter ”fint” på nåt vis??. Jag är också skild och omgift, har två äldre döttrar från mitt första äktenskap och en dotter och en son med min nya man. Mitt ex bor 5 hus bort och han har en dotter med sin nya tjej, denna lilla tjej är bästis med min yngsta dotter, lite snurrigt kanske. Men bra tycker jag!
Stjärnfamilj för mig, är något positivt och ger mina barn ännu mer kärlek❤️

Hej Camilla och Simon.

Jag blev så berörd av vad du/ni skrivit i inlägget. Jag är själv tillsammans med en kvinna och jag blir så glad och berörd av att du beskriver att det kan se så olika ut. Du beskriver verkligen utifrån barnens synvinkel och det är ju barnen som är det viktigaste vi har <3 Tack för att ni är så underbara och tar upp detta med olikheter. Kramar till er alla i er familj

Hej,

Eftersom man bara ser en liten liten del av er vardag har nog er familj, med tre pappor och bonusbarn, framstått som lite väl hel-ylle. Alla förstår nog att det inte kan vara en dans på rosor, men jag tycker ändå om att du skrev det här inlägget. Det får förmodligen många andra familjer att känna igen sig, för de flesta familjer i vårt avlånga land är ju inte rosen-söta som de som visas på Instagram o Facebook. Tack för att du delade med dig.

Har funderat kring det här med begreppet ”Stjärnfamilj” o då ställt mig frågande till varför en familj över huvud taget behöver kalla sig nåt annat än just ”familj”. Tycker ibland att svenskar har en tendens att sätta etiketter på det mesta.

Ha det gott!

Gomorron . Klockan är fyra o fåglarna kvittrar utanför fönstret . Lite sömnproblem ,haha . Härligt att det funkar så bra för er . Tror tyvärr att det inte är så vanligt . Har själv barn med 2 pappor . Har aldrig användt ordet halvsyskon . Tycker det är hemskt .Barnen är syskon . Punkt !.Önskar er en trevlig dag.Hälsn . Lena .

Lena! Det är väl endast i de fall då barnen har samma pappa men olika mammor man brukar tala om halvsyskon, eller har jag missuppfattat det hela?

Ja FU har missuppfattat det. HELsyskon enligt definitionen är man när man har samma föräldrar. Halvsyskon är man om man har en förälder gemensamt och den förälderns kön spelar ingen roll (fattar verkligen inte varför samma mamma per automatik skulle betyda att man är helsyskon när man ändå inte har samma pappa… Knäppt tänkt där!)
Bonus/styvsyskon är man när ens föräldrar är gifta men inte delar blodsband.

Jag använder mig själv som exempel. Jag har fyra syskon. Tre systrar och en bror.
Per definition är bara min lillasyster mitt helsyskon, för vi är födda inom samma äktenskap och har alltså samma mamma och pappa.
Mina två äldre systrar är mina halvsyster, för vi har olika mammor. Dom är däremot helsystrar till varandra då dom föddes under våran pappas första äktenskap.
Vår bror är vår bonusbror då hans mamma och vår pappa var gifta med varandra.

Men egentligen är vi lätt och slätt syskon, punkt. Hel-, halv-, bonus… Det låter fel.
Hoppas du förstår bättre nu!:)

Hade själv en stor stjärnfamilj för två år sedan. Tills mitt ex nya fru bestämde sig för att göra sitt bästa för att splittra allt. Hon är en person med ett stort behov av att låta det just hon känner i varje stund styra alla i närheten och det är sällan något positivt. Hon är välutbildad coach och vet precis hur och när hon ska sticka in en kniv så att det ger mest skada. Hon tycker att allt hon känner ska utredas genast, oavsett om det är julafton eller födelsedagskalas.
Bråk är bra enligt henne, bråk med hennes känslor i fokus.
Utan förklaring är både jag och min nya man (sen 20 år tillbaka) blockade från deras sociala medier.
Våra gm barn är vuxna så det är ingen stor logistik vi behöver enas om, men hon klarar inte att mitt ex och jag har en god relation.
Från att vi var en stor stjärnfamilj och kunnat ses några gånger per år, är vi nu inte längre välkomna.
Jag har försökt att få både henne och mitt ex att förstå att det skapar stora problem att vi inte längre kan ses vid födelsedagar och andra högtider, men det spelar dem ingen roll alls.
Mitt ex fru är även osams och har ingen kontakt med dina barns far. Så tyvärr får en enda person med dåligt självförtroende styra flera familjers umgänge och trygghet.
Är otroligt ledsen för att det blivit så, det var en härlig trygg känsla att mina stora barn och yngre barn med min nuvarande man, mitt ex nya frus barn hade fin kontakt de gånger vi sågs. Jag kände mig trygg med tanken på att en dag är vi alla föräldrar borta och då har de här sex barnen ett fint kontaktnät med varandra.
Men det är inte alla förundrat att ha en fin stjärnfamilj. Så grattis Camilla och övriga. Det är inte helt oproblematiskt och kräver massor av tyst diplomati, vilket inte alla klarar.

Tror inte alls att det är så himla ovanligt att det faktiskt funkar i nya fameljekonstelationer. Det skrivs bara om sånt som gör stora rubriker . Elände, olyckliga barn och trasiga själar. I verkligheten så tror jag att det vimlar av familjer som faktiskt fungerar. Att man inte lever under samma tak behöver inte betyda att man hatar varandra för evigt. I vår familj så har det alltid funkat. Min bror och mitt ex är bästa vänner. Det var de redan innan vi träffades. Så himla viktigt att ingen ska behöva ta någons parti eller förlora vänner. Mina gamla svärföräldrar träffar mina föräldrar och gör saker. De har en relation sen långt tillbaka i tiden. Min nya man och hans föräldrar har heller inga problem när vi träffas. Det gäller att ha högt till tak och hålla käft i rätt läge. Ibland har man fått stå tillbaka men så är det ju i alla relationer. Det gäller att ge och att ta och att vara lyhörd mot de nya som kommer in. Alla måste få ta lite plats. Igår frågade jag min man om det är jobbigt med alla inblandade från mitt gamla liv. Då svarade han att det är en del av mig och att han älskar hela mig med allt vad det innebär och att han inte skulle vilja vara utan en enda bonusmänniska han har fått på köpet. Det kan faktiskt vara en himla bra tillgång med stora familjer. Det finns alltid någon man kan fråga om hjälp när man behöver.

Tycker att det är fantastiskt att läsa om inte bara er familj (Camilla och Simons) utan även er andra här som kommenterat hur bra det faktiskt kan fungera. Ger hopp och sprider glädje och energi för oss andra som det inte funkat lika väl för.
Måste dock få ge mitt eget perspektiv på hur det kan se ut när det är motsatsen och berätta att det oftast handlar om så otroligt mycket mer än ”vuxna som inte kan lägga sina egna konflikter åt sidan för barnens skull”. Att det inte fungerar mellan de vuxna behöver inte per automatik vara kopplat till att man inte är flexibel, lösningsinriktad, villig att hjälpas åt eller för att man är självisk eller barnslig, det är mer komplext än så. I mitt fall har ett maniskt behov att styra, härska och söndra hos min mans före detta sambo och mamma till deras två gemensamma barn kombinerat varit nyckelproblematiken och då hjälper det tyvärr inte hur ”villig” vi andra är att hitta ett samarbete kring barnen. Denna kvinna är även osams med många andra i sitt familjenätverk och har tyvärr inte förmågan att greppa hur många människors liv hon fullkomligt nästan ”slitit sönder”. Jag och min man slog nästan knut på oss själva för att hitta en väg att gå, allt för att deras barn inte skulle bli lidande. Dock var det svårt för hans barn att ingå i en familj tillsammans med mig och mina två barn där vanliga regler, och rutiner alltid varit en del av vardagen. Jag har uppfostrat mina tjejer som nu är 15 och 18 år på egen hand och läste in min psykolog utbildning när de var små. De har därför tidigt fått lära sig att hjälpa till, ta ansvar och samarbeta för att vardagen ska rulla på. Vi har en nära relation och kan prata om det mesta och för dem är det en självklarhet att man i en familj respekterar varandra och löser de konflikter som kommer upp i en familj. Min man var ärlig från starten och berättade att han befarade att det kunde bli kämpigt. Relationen med barnens mamma hade varit över många år redan innan han tog steget att lämna, dock hade han levt kvar med henne år efter år då hans oro för vad som skulle ske med barnen vid en separation alltid tog över. Han beskrev att så fort han satte gränser var mamman framme och ifrågasatte honom inför barnen vilket ledde till att barnen i alla lägen valde sin mor och det var hennes ord som blev lag. Båda barnen har haft stora problem i skolan och med kamratrelationer. Föräldrar och lärare har hört av sig då det alltför ofta skett incidenter. Flickan rökte o drack alkohol som 12 åring men när jag och min man var ute och letade efter henne på kvällarna och påtalade hur illa det var så var modern framme och motade bort oss med argumentet att vi var för hårda och stränga. Idag går flickan i gymnasiet med 90% frånvaro. Modern har parkerat henne i en etta då hon inte mäktar med sin dotter längre och vi har väldigt lite kontakt då dottern anser att vi bara är tråkiga och stränga. Det har förekommit många hot och kränkningar under åren som gått. Barnen som självklart är färgade och påverkade har diktat ihop så många lögner och historier om oss att de ej går att räkna längre. Varje gång vi försöker närma oss barnen så slutar det i kaos och inblandning från modern som dessutom är polisanmäld av sin nya sambos före detta fru som också blivit hotad av denna kvinna. Den nya sambon har dessutom två barn som är livrädda för pappas nya kvinna.
Vi har utifrån detta valt att helt distansera oss och låta livet gå vidare. Vi kan inte längre lägga tid och kraft på att få det att fungera med en person som lider av grav psykisk ohälsa. Jag tycker oerhört synd om barnen som nu börjar bli stora, 19 och 16 år, och som själva snart ska fronta vuxenvärlden totalt orustade inför det. Brukar aldrig kommentera på bloggar och Insta men kände att detta fick bli ett undantag då jag ville dela med mig av mina erfarenheter och därmed vet att det handlar om så mycket mer än att man ska ”skärpa till sig” eller att man inte kan ”bete sig” som vuxen när det är åt det andra hållet. Blir därför som jag inledningsvis sa väldigt glad över att höra om er som har det gott tillsammans.

Härligt med okomplicerade familjer. Tyvärr är det inte färdigt, Saknar mormor, farmor, morfar, farfar, måste bli många? Camilla har veto just nu, Alenarådande. Tror tiden visar hur ” familjen ” är ” ärlig ” förhoppningsvis är det inte bara en person som ” tjänar ” pengar.

TACK TACK TACK för att du berättar om när det funkar. Du gör skillnad!!

Går det att komma i kontakt med dig via mail gällande dessa frågor? Jag har ngr genuina som jag tror du kan svara på.

Med vänlig hälsning,
Annica

Vilken fantastisk beskrivningen av en STJÄRNfamilj 🙂 har själv en 🙂 (autokorrektion av ord då den redan fanns i min ordlista på telen;))
Iaf, min undran/frågan är, var det det stora klivet till att ni förstod vilken typ av familj ni var när Charlie benämnde Stina som ”mamma stiiina”?
Min ”stora barn” bor/sover ofta hos deras fd bonusmamma, (där pappan varit skild ifrån i snart 7 år) så vår familj består av oss, jag, min man, vår gemensamma dotter, mina 2 barn sen tidigare och bio-pappas förra fru med hennes ”nya” dotter. Oftast väldigt komplicerat att förklara för folk som
inte är/varit skilda..
Jag hejar på er!! ❤️ Kärlek och lycka är det viktiga 🙂 kramar

Stjärnfamiljen var du, Martin och Christina först.
Den tiden hängde ni ihop mycket ( följt din insta hur länge som helst ) så för mig så är er stjärnfamilj ni 3 vuxna. Den tiden verkade ni alla gladare men som sagt 1 bild säger fler än tusen ord 🙂

Jag tycker det låter som ni har en helt underbar stor stjärnfamilj! Jag har själv nyligen inlett en relation med en man som har barn sedan tidigare. Hans skilsmässa är relativt färsk och en del står ännu ouppklarat. Jag har själv inga barn sedan tidigare men har ju nu fått två bonusbarn, något som jag har insett är både roligt, mysigt och väldigt svårt. Jag hoppas att vi kan reda upp det hela och få till en lika bra stjärnfamilj som eran verkar vara 🙂

Skriv en kommentar